22 typy kierowców, których spotkasz na polskich drogach
nie do poznania. Kierownica – bo o niej mowa, w jednych wyzwala poczucie władzy, w innych budzi dzikie zwierzę. Reakcje na kontakt z nią są skrajnie różne i objawiają się tuż po zamknięciu drzwi. Jeszcze na długo przed odpaleniem silnika, sprawdzeniem lusterek i zapięciem pasów.
Poniżej przedstawiamy Wam 22 typy kierowców, sklasyfikowanych na podstawie obserwacji własnych. Każdy, kto spędza za kółkiem trochę więcej czasu z pewnością rozpozna w nich kierowców mijanych na drogach każdego dnia.
1. Nietoperz
Ten kierowca całkowicie polega na echolokacji. Potrafi pędzić z prędkością 150 km/h w najgorszych warunkach drogowych - po ciemku i w deszczu ze śniegiem. Zwykle przemierza drogi wojewódzkie, obwodnice, drogi ekspresowe i autostrady.
2. Szofer Pawłowa
Ten to ma refleks. Najczęściej stoi za tobą na światłach. Jest czujny jak ważka, zaś jego ręka jest szybsza od oka tygrysa. Usłyszysz, że jest zielone, zanim jeszcze zdążysz je zobaczyć.
3. Nawiedzony
Widzi duchy. Omija zjawy. Depcze gwałtownie po hamulcu jadąc pustą drogą. Boi się prowadzić po ciemku, dlatego często można dostrzec go jadącego przy zapalonym wewnątrz auta świetle.
4. Daltonista
No, jeeeeeeeeeedź!! To światło nie będzie już bardziej zielone!
5. Leniwiec
Mając przed sobą tego kierowcę, każdy w mig staje się instruktorem, znawcą i specjalistą, hobbystą, konstruktorem oraz wynalazcą w dziedzinie motoryzacji i zagadnień ruchu drogowego.
6. Emeryt
Osoba w tym wieku niejedno już przeszła… dlatego teraz jeździ. Emeryta za kierownicą poznasz z daleka. Jedzie niespiesznie tak, jakby starał się przypomnieć sobie właściwy cel podróży. Nie pamięta też o lusterkach.
7. Telepata
Z otoczeniem komunikuje się za pomocą zdolności telepatycznych – nie kierunkowskazów. Jeśli nie potrafisz czytać w myślach, masz przechlapane, a twój błotnik na pewno.
8. Ćma drogowa
Lgnie do świateł niczym nocny motyl. Lawiruje niespokojnie pomiędzy autami, tylko po to, żeby ostatecznie dojechać do skrzyżowania i tam siedzieć na czerwonym.
9. Triumfator
Płynie trochę wolniej niż cały strumień samochodów. Do świateł dojeżdża tryumfalnie, spoglądając wyniośle na każdego, kto wyprzedzając rzucał mu zniecierpliwione spojrzenie.
Jak każda grupa amatorów różnego rodzaju aktywności, tak i akwaryści mają swój znak rozpoznawczy. Rybka z tyłu auta opisuje ulubiony gatunek, kolor i rozmiar dorosłego osobnika.
11. Pan w kapeluszu
Pan w kapeluszu pojawia się w niemal każdym zestawieniu kierowców… zawsze ZNIENACKA!!! To kierowca starej daty, co i maniery, i przepisy o ruchu drogowym wyniósł z przeszłości. Trzyma się ich tak mocno, jak kierownicy. Chyba, że spanikuje, wtedy kierownicy trzyma się najmocniej. Znika tak samo szybko, jak się pojawił – w akompaniamencie klaksonów pozostałych uczestników ruchu.
12. Mistrz prostej
Najczęściej to właśnie on wypada z trasy na zakręcie. Umiejętność skupienia się na jeździe przy jednoczesnym obserwowaniu prędkościomierza wykluczają się wzajemnie w tym przypadku.
13. Przyczepa
Uwielbia jazdę na twoim zderzaku. W tej sytuacji ratuj się ostrożną zmianą pasa na prawy. Jeżeli jednak jedziesz akurat prawym pasem – zwolnij, bo pewnie ciągniesz za sobą przyczepę.
14. Esteta
Używa kierunkowskazu tylko dlatego, że pomarańczowe lampki fajnie wyglądają, gdy mrugają. Nie łączy ich funkcjonalności z zastosowaniem w ruchu ulicznym. Najczęściej oznaczają kierunek, w którym auto z tym kierowcą nie skręci.
15. Gastronom
Od kierownicy dzieli go bufet. Pojawia się w godzinach porannych lub obiadowych. Sprzęgło, jedynka, kęs kanapki, lusterko, kierunkowskaz, kawa, gaz, kanapka, sprzęgło, kęs, hamulec, luz. To jego rutyna, a może sobie na to pozwolić, bo przecież stoi w korku..
16. Pantofelek
To kierowca, który ma tylko jedną komórkę i cały czas zerka na jej ekran. Nie myśli, kiedy prowadzi. Bo jak można myśleć i prowadzić, używając tylko jednej komórki… w czasie jazdy?!
17. Lord William
Pan na włościach. Flegmatycznie przemierza lewy pas z wdziękiem właściwym dla brytyjskiej arystokracji.
18. Dopychacz
Jazda na suwak? Zapomnij. Ten zawzięty użytkownik auta zmniejszy dystans tak, że choćbyś jechał hulajnogą, to nie wjedziesz przed niego. Przyspiesza, kiedy Ty wrzucasz kierunkowskaz.
19. Golfista
To okaz prosty, jak kij do golfa. Po prostu jedzie – nie omija dziur, zalicza większość dołków, rozjeżdża zieleń i parkuje na trawniku jak gdyby nigdy nic.
20. Wygłodniały
To ten gość z dziewczyną, który na stacji kupuje hot-doga. W kolejce stoi przed Tobą. Nigdy za. Skutecznie zajmuje kasjera, który będzie musiał wyrecytować całą dostępną ofertę parówek i wszystkie sosy - po dwa razy. Utknąłeś, ale wiesz, że z kabanosem najlepszy czosnkowy, a ona majonezu nie zje.
21. Czołgista
Niczym wozem bojowym jadąc, przez wąską szparkę wizjera w skutej lodem szybie śledzi tylko fragment drogi przed sobą. Gruby pancerz ze śniegowej czapy to + 5 do masy wozu.
Jazda za nim utrudniona jest przez zasłonę dymną w postaci śniegu.
22. Czerwony wariat - na to jest paragraf
Tu się nie ma z czego śmiać. Ktoś, kto wjeżdża na skrzyżowanie przy czerwonym świetle, powodując bezpośrednie zagrożenie w ruchu drogowym, musi mieć coś nie tak z głową. Tego typu zachowania w szczególności zasługują na potępienie.
Rozpoznaliście kogoś? A może jesteście jednym z nich?
Przede wszystkim pamiętajcie, że na drodze nie jesteście sami. Abstrahując od poszczególnych typów i wesołości o jaką może przyprawiać to zestawienie, prosimy Was o rozsądną jazdę z zachowaniem bezpieczeństwa i troską również o innych uczestników ruchu drogowego. Bądźcie przewidującymi kierowcami.
Życzymy Wam szerokiej drogi!
